+1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла[
attachment=314:zIlwyb6R03g.jpg]Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Да-да-да! рассылаю по внутренней сетке отдела

Правильная парковка :)

Надо принять на вооружение вечерком попробую на ком-нить так припаркуюсь

Стильненько и гламурненько:

вот так всегда...)

http://www.youtube.com/watch?v=w7W6eqeTIbE...player_embedded

Обращение клиента в автосервис:
-При включении обогрева водительского сиденья,в салоне пахнет тухлыми яйцами.
Ответ сервиса:
-Попробуйте сменить водителя)))



xx > Даже если ты ищешь в интернете философский камень, тебе не раз покажут сиськи.



ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки ;)
ууу: особенно СМС-ки :(


О дальних поездках:
xxx: Едем далеко, что ЕСТЬ или ПИТЬ чтобы не Заснуть за рулем ?
yyy: у меня меж сидений термос с кипятком или зелёным чаем.
zzz: Да, пол чашки кипятка на ноги - очень бодрит.


(с) bash.im

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...;v=F8_ckBDiR0Q#!
Антон Лирник и LirnikBand - Жигули (official video)

там ещё клипчик красивый нашёл http://www.youtube.com/watch?v=Rlglpqj838c...feature=related

я рыдаю под столом на работе

Макс
хорошая дорожка, ты так же хочешь?

Можно, но попозже, надо же машинку хоть получше подготовить

в предверии зимы

Катушку на лебедку под 200 метровый трос аккумулятор от кары в прицеп и можно на такой проспект. Ух-ух!!!

Катушку на лебедку под 200 метровый трос аккумулятор от кары в прицеп и можно на такой проспект. Ух-ух!!!

хе

О-о-о-о-о!!!.... Красотища-то какая! Уже хочу

МЕДИАПАНИКА.
Пациент в Зимбабве:
Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве:
Да это какая-то ху..я! А что вы делали?
Пациент:
Е.ал гусей.
Доктор:
Так у вас гусиная ху..я!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
ДОКТОР (записывает в журнал):
Пациент умер от гусиной ху.ни.
ПРЕСС-СЛУЖБА минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода,
пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и
один человек от гусиной ху.ни.
ЖУРНАЛИСТ (записывает):
Гусиная ху.ня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.
НОВОСТНОЕ агентство:
В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной ху.ней.
ТЕЛЕКАНАЛ:
Неизвестное ранее заболевание гусиной ху.ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
НАУЧНОЕ светило А:
Да, гусиная ху.ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
АВИАКОМПАНИЯ Конго-Эйр:
Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху.ни.
НАУЧНОЕ светило Б:
Власти скрывают! На самом деле гусиная ху.ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
ПРЕССА (публикует фотографии гусей):
Гагакающие убийцы рядом!
ПОЛИТИК:
Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху.ни крайне необходимо истребить всех гусей.
МИЛИЦИЯ (козыряет):
Будет сделано.
ВЛАДЕЛЬЦЫ гусиных ферм:
Да вы что, ох.ели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)
ПРЕССА:
Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
МИНИСТР здравоохранения Монголии:
Для спасения страны от эпидемии гусиной ху.ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной ху.ней.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР Монголии:
Да вы ох.ели!
ПРЕЗИДЕНТ Монголии:
Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

БЫВШИЙ ПРЕМЬЕР-МИНИСТР Монголии:
Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху.ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

КАНДИДАТ в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х.йня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

ИЗБИРАТЕЛИ Монголии:
Да вы о.уели!

http://www.zonadeneg.ru/kruto/index.html

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал

ВОТ! Вот это самосозание!

1. Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

2. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

3. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Еще немного про Чака Норриса :-)

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

http://vk.com/video6225490_161112981?section=all

http://vk.com/videos6225490?q=south%20park...10032_160272304

http://vk.com/videos-33075499?section=albu...%2Fclub33075499 - вся серия

это ад=)

Анегдот от кулибина попали на небеса водитель автобуса и священник боженька и говорит водитель попадет в рай а священник в ад .священник взмолился господи за што я всю жизнь тебе служил почему в ад боженька и говорит когда ты читал проповеди у тебя вцеркви все спали а когда водиель автобуса ездил по своему марш руту у него в автобусе все молились

жизненно

что-то знакомое

я аж прослезилась от умиления)))

"Женщины такие милые и непонятные существа. Жена полночи сидела за компом пока я спал, залезла ко мне под одеяло и говорит: "Я хочу мёду, овсянки и чаю!".
Притворяюсь спящим, а она через пару минут так мечтательно выдаёт: "Вот я знаю, если бы ты не спал, ты бы пошел и всё это мне приготовил, потом принёс в постельку.
Пока я кушаю, гладил бы меня по головке и говорил, что очень меня любишь, что готов сделать всё, что я попрошу лишь бы я была счастлива.
А потом поцеловал бы и начал рассказывать, что никогда меня не бросишь и всю жизнь будешь обо мне заботиться по тому, что хочешь для меня самого лучшего.
И я бы поверила тебе, по тому, что ты меня и правда очень сильно любишь!" Она замолчала на пару минут, а потом со слезами на глазах начала меня целовать:
"Андрюш, я тебя так люблю, так люблю! Ты у меня самый лучший!" Утром она даже мне завтрак в постель принесла от счастья."

я так почти каждое утро бегаю)))

ну ни фига се

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Надо будет принять на вооружение