Юмор Опции

Зачем же нас так обижать. Вообще лучшими поварами всегда считались мужчины.

http://www.youtube.com/watch?v=xVrEU7ouRiE
только ненормативная

Он псих реальный. Живет у нас на Аэропорте. В -20 ходит по двору в майке с голой грудью. и.т.д.

камасутра

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)


Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Анекдотики.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои- цветики степные!"
делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.




Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.



Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...


- В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами…
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю.
А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом,
а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи.
А я думаю, что это потому, что я - учитель...


Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой,
пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину,
который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

РАННЯЯ ВЕСНА
По всем приметам весна будет ранняя и теплая....
Народные приметы:

"Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из чего-то растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям..."

http://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boa...e_types/gif.gif

Прикрепленные файлы

 __26700fhn.jpg ( 68,74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107
 img_4528859_15181_1.jpg ( 25,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107
 img_4528859_15185_1.jpg ( 76,78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 101
 img_16609868_3039_1.jpg ( 25,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 96

 

Из жизни
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие - удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались". Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? - спросил один из них.
- Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает - "ПОЧЕМУ?!!!".

Будущее Украины:

оборжаться http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak...feature=related

БЕЛЫЙ ВЛАСТЕЛИН ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ

не совсем юмор...но картинки классные

Прикрепленные файлы

 02Kr.jpg ( 44,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 116
 03Kr.jpg ( 38,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 103
 7.jpg ( 50,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 90
 09Kr.jpg ( 59,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 104
 231.jpg ( 71,82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 104
 gilbert_17.jpg ( 134,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107
 gilbert_01.jpg ( 67,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 90
 electricart5.jpg ( 114,72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 105

 

Из старенького:

Разговоры диспетчеров с пилотами.
И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
Д - диспетчер;
П - пилот.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П : (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!.............................
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
Пилот 737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
ЗАНАВЕС…..