Юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор |
22.3.2009, 15:34
Сообщение
#16
|
|
почтенный флудер Группа: Пользователи Сообщений: 634 Регистрация: 12.3.2009 Из: Москва Вешняки |
РАННЯЯ ВЕСНА
По всем приметам весна будет ранняя и теплая.... Народные приметы: "Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из чего-то растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям..." |
|
|
22.3.2009, 15:49
Сообщение
#17
|
|
почтенный флудер Группа: Пользователи Сообщений: 634 Регистрация: 12.3.2009 Из: Москва Вешняки |
Прикрепленные файлы
__26700fhn.jpg ( 68,74 килобайт )
Кол-во скачиваний: 105
img_4528859_15181_1.jpg ( 25,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107 img_4528859_15185_1.jpg ( 76,78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 99 img_16609868_3039_1.jpg ( 25,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 96 |
|
|
22.3.2009, 16:05
Сообщение
#18
|
|
почтенный флудер Группа: Пользователи Сообщений: 634 Регистрация: 12.3.2009 Из: Москва Вешняки |
Из жизни
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие - удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки. Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много! К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались". Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею: - Звони еврею! "Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь. Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела... ...Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся... ...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку. - Ну что, выбросил пень? - спросил один из них. - Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива. И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один. - Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!! P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!! P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает - "ПОЧЕМУ?!!!". |
|
|
22.3.2009, 21:58
Сообщение
#19
|
|
аЦкий тролль Группа: Пользователи Сообщений: 1086 Регистрация: 11.3.2009 Из: Чехов |
Будущее Украины:
|
|
|
23.3.2009, 2:11
Сообщение
#20
|
|
Царь Группа: Администраторы Сообщений: 9483 Регистрация: 11.3.2009 Из: Рашки |
|
|
|
23.3.2009, 18:54
Сообщение
#21
|
|
шустрый юзер Группа: Пользователи Сообщений: 78 Регистрация: 13.3.2009 Из: Москва |
|
|
|
23.3.2009, 19:19
Сообщение
#22
|
|
шустрый юзер Группа: Пользователи Сообщений: 78 Регистрация: 13.3.2009 Из: Москва |
|
|
|
23.3.2009, 19:27
Сообщение
#23
|
|
шустрый юзер Группа: Пользователи Сообщений: 78 Регистрация: 13.3.2009 Из: Москва |
БЕЛЫЙ ВЛАСТЕЛИН ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ
|
|
|
23.3.2009, 21:44
Сообщение
#24
|
|
серый кардинал Группа: Пользователи Сообщений: 473 Регистрация: 11.3.2009 Из: ну, допустим Россия |
не совсем юмор...но картинки классные
Прикрепленные файлы
02Kr.jpg ( 44,38 килобайт )
Кол-во скачиваний: 115
03Kr.jpg ( 38,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 101 7.jpg ( 50,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 89 09Kr.jpg ( 59,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 102 231.jpg ( 71,82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 101 gilbert_17.jpg ( 134,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 105 gilbert_01.jpg ( 67,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 87 electricart5.jpg ( 114,72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 103 |
|
|
24.3.2009, 0:39
Сообщение
#25
|
|
Начинающий беспредельщик Группа: Пользователи Сообщений: 1167 Регистрация: 12.3.2009 Из: 33 Еврейский Автономный Округ |
Из старенького:
Разговоры диспетчеров с пилотами. И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! ))) Д - диспетчер; П - пилот. Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."……………… Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."…… Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П : (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."…………………… Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"……………….. DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."……………… Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!............................. Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: П: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П: (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" Пилот 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... ЗАНАВЕС….. |
|
|
24.3.2009, 0:47
Сообщение
#26
|
|
Начинающий беспредельщик Группа: Пользователи Сообщений: 1167 Регистрация: 12.3.2009 Из: 33 Еврейский Автономный Округ |
И еще чуток:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо. |
|
|
31.3.2009, 14:28
Сообщение
#27
|
|
почтенный флудер Группа: Пользователи Сообщений: 371 Регистрация: 13.3.2009 Из: Москва, Люблино |
Всякое авто должно трогаться по-разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила (восьмерка, девятка) - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика (копейка и пр.) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб... НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! )) УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..." |
|
|
1.4.2009, 3:20
Сообщение
#28
|
|
Царь Группа: Администраторы Сообщений: 9483 Регистрация: 11.3.2009 Из: Рашки |
так, поржать http://www.youtube.com/watch?v=bJJMMEEqKYM
|
|
|
3.4.2009, 12:38
Сообщение
#29
|
|
почтенный флудер Группа: Пользователи Сообщений: 371 Регистрация: 13.3.2009 Из: Москва, Люблино |
Кризис. Блондинка лишилась своего любимого "Лексуса" ... она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:"Так вот ты какое, Подмосковье!"
|
|
|
3.4.2009, 22:44
Сообщение
#30
|
|
почтенный флудер Группа: Пользователи Сообщений: 634 Регистрация: 12.3.2009 Из: Москва Вешняки |
Прикрепленные файлы
kot_kriz.jpg ( 90,7 килобайт )
Кол-во скачиваний: 115
1233681189_tn.jpg ( 15,98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 97 pb26717.jpg ( 78,95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 97 |
|
|
Версия для КПК | Сейчас: 19.4.2024, 5:18 |