IPB Экспедиционные багажники

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему
классификатор, )))
сообщение 11.3.2009, 17:21
Сообщение #1


юзер полувялый
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 11.3.2009




Классификация джиперов.

Характеристики присущие обоим полам !!!

НовичОк

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как
бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида,
перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по
колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне
удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно
склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как
остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и
совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того
места где он по определению производителя не должен был оказаться
никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых
в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют,
за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже
два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта,
ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер
приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и
(иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело
на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие,
сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые
дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь
лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и
обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых
смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются
на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и
костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко
перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то
ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и
уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной
глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща
проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А
уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой
сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится.
Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а
скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед
начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают
истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают
раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому
что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы
вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за
исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.

Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих
друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что
джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во
всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций.
Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку
поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать
до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить
спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье
старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у
костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день,
фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести
ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе
своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются
взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного
значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие
результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё
лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На
соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом
рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не
стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться
парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает
волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты.
В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе.
Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом
засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается
плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее
часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых
древностей преимущественно российского производства. Сами по себе
чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы
на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались
люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить
немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их
обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати,
истории джиперского движения известен один случай когда
свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных
чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь
переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и
освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и
пришлось менять маршрут прохождения.

Настоящий мужик ХИХИ...

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и
на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и
всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков
и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет
во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую
всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите
на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по
полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в
многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь.
Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают
угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так
получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 11.3.2009, 17:23
Сообщение #2


юзер полувялый
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 11.3.2009




Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие


ДЯДЬКИ

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Katrine  
сообщение 11.3.2009, 17:44
Сообщение #3


серый кардинал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия




- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр
или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так
давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня
дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом
году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу
доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете - вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на
гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это
прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась
проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять,
ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хоч
у понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду,
пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так
смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на
дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лу
чше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь
грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Katrine  
сообщение 11.3.2009, 17:55
Сообщение #4


серый кардинал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия




Звуки субботнего дня и воскресной ночи

8-00.
Будильник: Дрррррррррррррррррррь
Я: Ммммммммммммм
Будильник: ДРРРРРРРРРРРРРРРРРЬ
Я: ММММММММММММ
Будильник: ДЫРДЫРДЫРЬ!!!
Я(мстительно): На, бля!
Будильник: ...................

8-10
Вода в унитазе: Шшшшшшшшшшшшш

8-15
Зубная паста (падая в раковину): Шлёп
Я(устало): Бля-я!

8-30
Я: Бля, где сапоги-то?!
Сапоги (падая с антресолей на голову): Плюх
Я(удивленно): БЛЯ-Я-ЯДЬ!

9-00
Ворота гаража: и-и-и-у
Я: Бля, надо смазать.

9-05
Стартер: и-иуи-иуи-иу
Двигатель: пр-пр-пр-пшшшш
Я(привычно): Бля...
Стартер: иуиуиу
Двигатель: Дрын-дын-дын-рррррррррррррррррр
Я(поучительно): ну вот, бля, другое дело

9-30
Гаишник: А от какой машины колеса?
Я(шепетом): бля... (вслух): Это его родные, заводские, специальная партия
Гаишник: А-а-а. Могут ведь, когда захотят.

10-00
Я: Привет, отморозки!
Отморозки: Здорова, Немодный!

10-15
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-30
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

10-45
Все: Га-га-га-га-га-га
Нетерпеливые новички: Когда поедем-то?!
Все: Га-га-га-га-га-га

11-00
Всё: Ну когда поедем-то?!
Главный: А вы чего стоите-то?
Все: Тебя ждем
Главный: Ну так поехали.

11-30
Воздух(выходя из покрышек): шшшшшшшшшшшшшшш
Си-Бишки: Чего стоим, кого ждем!?

12-00
Кто-то(из хвоста колонны): Чё там, бля?!
Я: Похоже - сидят.
Кто-то(из хвоста колонны): Немодный, иди сюда.
Я: Чего?
Кто-то(из хвоста колонны): Дело есть

12-01
Кто-то(из хвоста колонны) оказавшийся Джавдетом: Ну чего, давай.
Я: Бля, может не надо?
Всё: Надо!

12-10
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!

12-20
Все: Ну чё там?
Подошедшие ABV и Гарри: Сидят, бля
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: Может закуски принести?
Паша(Def): Какая закуска, ломиться надо!

12-30
Двери: хлоп-хлоп
Моторы: Рррррррррррр
Колеса (в глиняной колее): шлеп-шлеп шлеп-шлеп
Мосты (о межколейку): хр-хр хр-хр хршшшшшшшшшш
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны скорее всего Джавдет): Давай-давай, наливай-наливай

17-30
Лебедка: ууууууууууу
Трос (на барабане): грхххх-дыж, грхххх
Кто-то (из хвоста колонны, но не Джавдет, тот задремал): Давай-давай, наливай-наливай

21-00
Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А как вы пьяные домой поедете?
Все: А кто сказал, что мы сегодня куда-то поедем?

22-00
Кто-то из новичков: Пока ребята, ну мы поехали. Все было классно!
Все: У-у-у, хорошо, бля! Пока, парни!

00-00

Костер: кх-кх
Сосиски (на шампурах): пшшшшшшш
Водка (о кружки): бубульк-бубульк
Кружки друг о друга: дыдыжж
Все: У-у-у, хорошо, бля!
Кто-то из новичков: А-а, наливай, не поеду сегодня!

2-00
Кто-то: Отодвиньте, Васю от костра, паленным воняет.
Кирюха37(тихо напевая под гитару): "... Если вы, руля на дачу, подмосковным автобаном..."
Все(во весь голос и мимо денег): "... АБАГНАТЬ СМАГЛИ КАЛОНУ ИЗ ДЕСЯТКА ДЛИНЫХ ФУР НАХ..."

4-00
Все(по палаткам и машинам, Вася у костра): ХРРРРРРРРР-ХРРРРРРРРР-ИК-ХРРРРРРР
Самые стойкие: Давай-давай, наливай-наливай!
Кто-то (сильно пьяный) Да херня твой свампер!

5-00

Деревья (на ветру): шшшшшшшшшшшшшш
Все (сквозь сон): Хорошо, бля...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Drakon  
сообщение 13.3.2009, 1:20
Сообщение #5


почтенный флудер
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки




Троих из последней темы знаю лично laugh.gif .
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Drakon  
сообщение 13.3.2009, 1:24
Сообщение #6


почтенный флудер
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки




"ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ"


Если ты застрял в канаве
И не можешь дальше ехать,
Продолжай стоять на месте,
Понапрасну не рискуй.
Скоро солнышко пригреет,
Станет сухо и тепло,
Все канавы обмелеют
И поедешь вновь легко!
---
Кто не ползал по болоту,
Обмотавшися тросом,
Тот крутым трофи-рейдистом
Не считается пока.
Не стоять ему на тумбе
Пред взволнованной толпой,
Не вставать с утра понуро
Со свинцовой головой...


Так вот знайте жиповоды,
Руль крутящие руками,
Поглощая пиво-воды,
Запасайтесь головами.
---
Если вас организатор
На КП поставить хочет,
Обещает кучу водки
И полтонны шашлыка,
Вы с ним тут же соглашайтесь,
Водку с шашлыком грузите,
И домой езжайте тихо.
Будет ужин будь-здоров!
---
Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, вдруг спросит штурман:
- "Кто машину засадил?" -
Отвечай, что он, разява,
Не туда тебя завёл.
Трос от старости порвался?
Говори, что новый он,
Говори, что в магазине
Стали торговать говном.
Если спросят от чего вдруг
Не работает Хай-джек,
Поругай американцев,
Пусть икнётся им нехило...
В чём бы ты не провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.
---
Если едете по трассе
На своём большом Паджере,
А навстречу наглый местный
На паршивом "жигуле",
Не сворачивайте в чащу,
В чаще твёрдые деревья,
Тормозите прям в машину,
Вы же гонщик - вас простят
--
Если ты купил машину
на борту которой гордо
начертал производитель,
мол, имеет полный привод -
знай -вступил теперь ты в секту
под названьем говнолазы -
о семье теперь забудь ты,
и об отпуске на море -
надо много заработать
денег там американских
чтоб потратить на запчасти-
лифты,шноркели,колесья
что клепает в Арканзасе,
иль в Китае иль в Руанде
жирный потный негр Джонни,
чтоб счастливые сектанты
строили свои машины,
а потом за час ломали
и в Америцу звонили
чтобы Билли вновь сварганил
им чего-нибудь бюджетно,
чтоб опять на час хватило...
Вобщем,секта ненормальных
чем им ДЭУ не подходит?
Ради пафоса и понта
весь бюджет спустить готовы
что семья пять лет копила
Так что думайте, ребята -
раз вступив в сие болото
вам обратно хода нету-
быстро здесь дадут вам кличку,
печень посадить помогут,
привезут на покатушки,
чтоб вы мост там оторвали...
Ну а из приобретений -
чистый воздух,лес, природа
и друзья -все сплошь сектанты,
что приедут к вам на помощь,
если вдруг чего случилось
даже ,может в Антарктиду,
привезут с собою водки
и еще какой приблуды
а потом все с вами выпьют
и начнут горланить песни -
что -то там про Бездуховность
И наступит вдруг нирвана............
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 13.3.2009, 7:58
Сообщение #7


шустрый юзер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Регистрация: 12.3.2009




Может тему переименовать в честь Лёни Немодного? rolleyes.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Katrine  
сообщение 13.3.2009, 11:07
Сообщение #8


серый кардинал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия




Цитата(Руслан @ 13.3.2009, 7:58) *
Может тему переименовать в честь Лёни Немодного? rolleyes.gif


вот станет почетным членом нашего клуба - переименуем, а пока милостиво разместим его забавный и крайне правдоподобный креатифф))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
сообщение 13.3.2009, 21:37
Сообщение #9


шустрый юзер
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 88
Регистрация: 12.3.2009




Цитата(Katrine @ 13.3.2009, 11:07) *
вот станет почетным членом нашего клуба - переименуем, а пока милостиво разместим его забавный и крайне правдоподобный креатифф))))

О как blink.gif А не замахнуться нам на классика нашего.. Вильяма.. так сказать Шекспира laugh.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Katrine  
сообщение 13.3.2009, 21:41
Сообщение #10


серый кардинал
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия




Цитата(Руслан @ 13.3.2009, 21:37) *
О как blink.gif А не замахнуться нам на классика нашего.. Вильяма.. так сказать Шекспира laugh.gif


Шекспиру уже не светит........жаль, рано помер
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Версия для КПК Сейчас: 29.3.2024, 19:02
    Rambler's Top100