Собираем коллекцию анекдотов Опции

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он
обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но
ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений
с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и
тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты,
конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты
доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,


А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !!Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает
девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Папа едит в командировку и говорит своим детям. Кто придумает стишок про подарок тому я его и привезу.
Машенька сочиняет ... папа едит в Ленинград папа купит шоколад.
Молодец говорит папа , куплю тебе шоколад.
Вовочка сочиняет... папа едит в Ленинград папа купит мне мопед.
Ну так же ни в рифму , говорит папа . Хорошо говорит Вовочка, тогда слушайте.
Папа едит в Ленинград мамин еб.рь будет рад.
Мамин еб.рь наш сосед, папа купит мне мопед.

Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, новые русские сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

_______________________________________________________________________

Одесский публичный дом.
Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру.

_______________________________________________________________________

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене
жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых бук-
вы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

_______________________________________________________________________

Одесский двор. Мужики играют в домино. Из окна второго этажа крик:
- Фима принеси маме кефиру.
В ответ звучит :
- Мама идите сами, невидете, что я делаю.
Тут мама кричит во весь голос:
- Вы посмотрите на этого шарамыжника, как Песе с первого этажа триппер так принёс, а маме кефиру - некогда.