Вот, собственно такой темы явно не хватало
Ненормативная лексика
http://rutube.ru/tracks/1495431.html?confirm=7a43f65384dceb538d30c1bf28c93508&v=e20697ab61631274bf6b95a42acc9f01
http://alxmcr.livejournal.com/1449644.html
тоже с ненормативной
http://www.youtube.com/watch?v=xVrEU7ouRiE
только ненормативная
старенькое:
http://www.youtube.com/watch?v=EauCHFYveqA
tazoprom
http://vimeo.com/3693283
из старенького:
"... Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...."
хохлятский родстер http://rutube.ru/tracks/799823.html?v=ba75f345738b0bf0a2fdce6eb58d0e5a
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый...
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.
Ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо...
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
задирает юбку
И глядит на твой карман -
это проститутка.
С ними лучше не ходить,
так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
это просто шлюха...
С нею можно так, разок,
коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
без презерватива.
Если девушка с другой
даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
а она молчала.
Если ты его достал,
а она убрала,
Участь женщины такой,
друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
женщина фригидна.
Если ходит за тобой
мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
я не возражаю,
Потому что даже мысль
эта возбуждает...
Об одном тебя прошу,
обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез,
помни сын мой, Вова.
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Зачем же нас так обижать. Вообще лучшими поварами всегда считались мужчины.
камасутра
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Анекдотики.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои- цветики степные!"
делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...
- В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами…
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю.
А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом,
а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи.
А я думаю, что это потому, что я - учитель...
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой,
пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину,
который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
РАННЯЯ ВЕСНА
По всем приметам весна будет ранняя и теплая....
Народные приметы:
"Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из чего-то растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям..."
http://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boardpr/folder_mime_types/gif.gifhttp://bezdor.ru/foruhttp://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boardpr/folder_mime_types/gif.gifm/style_images/ip.boardpr/folder_mime_types/gif.gifhttp://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boardpr/folder_mime_types/gif.gif
Из жизни
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие - удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались". Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? - спросил один из них.
- Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает - "ПОЧЕМУ?!!!".
Будущее Украины:
оборжаться http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&feature=related
БЕЛЫЙ ВЛАСТЕЛИН ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ
Из старенького:
Разговоры диспетчеров с пилотами.
И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
Д - диспетчер;
П - пилот.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П : (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!.............................
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
Пилот 737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
ЗАНАВЕС…..
И еще чуток:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы
(на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ»
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные
ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Всякое авто должно трогаться по-разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила (восьмерка, девятка) - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика (копейка и пр.) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
так, поржать http://www.youtube.com/watch?v=bJJMMEEqKYM
Кризис. Блондинка лишилась своего любимого "Лексуса" ... она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:"Так вот ты какое, Подмосковье!"
http://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boardpr/folder_attach_images/attach_add.pnghttp://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boardpr/folder_attach_images/attach_remove.pnghttp://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boardpr/folder_attach_images/attach_add.png
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
-Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpеееепко уснул. Тем временем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации
Вот такую картинку сегодня сам сделал возле ДжипКлондайка:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того,что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. потом в станках, рассчитанных на Европу,тупо заканчивается или бумага, или краска))))
А вот сегодня в метро запечатлил:
РжунИмогу
Валер, ты чо неграмотный? У нас же приличный ресурс - соблюдай орфографию! Правильно будет ржунИмАгу!
Саня, а вот это то что надо для клубных выездов, а еще багажник на крышу чтобы было куда шмурдяк покидать.
У нас как раз есть большой на дефендера.
Ну что, надо Леона озадачивать покупой этого баса.
А чо сразу я-то? Мопеда не моя!!! Просто мимо проходил.
Сцылку ты нашел, значит знаешь где сиё чудо уесть, вот тебе и отдуваться.
Сие чудо стоит где-то на просторах Пиндостана, а меня туда чёто не тянет!
А ваще, надо в галерею с компа залить картинки прикольных тарантасов - всё времени нет.
Вот блин, лано омазался))))))))))))))
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))))))))))
Я валялся. Ненорматив.
http://www.fishki.net/comment.php?id=51750
А вот это очень похоже на паджеру:
На деревянную.
http://9.auto.ru/all/9f/9fba8b0e.jpg
отлично, классный руль, как раз с тебя и начнём, давай Лёх сюда http://bezdor.ru/forum/index.php?showtopic=147&st=220&start=220
Жесть! А если еще и подушка работала бы... и стрельнула как нибудь... Мда... и нафига так надо было придумывать?
Не совсем понял, что туда вкрячили? Подскажите убогому...
монитор вкорячили туда...
При повороте смотреть не удобно.
а я б лучше аквариум с рыбками внедрил! =) глазам приятней))))
Красота) и при повороте смотреть можно))
А может навигатор влупили....
Не не правильный девайс. Это лично мое мнение.
http://www.youtube.com/watch?v=S4dgoO9OdyE
Во даже уаз курил)))) Беларусь решает)))
Вот что значит дать Белоруси латекс с пупырышками...
пару дней назад увидел белый рекламный щит с надписью о подруге девушки. Прочитал я и думаю: какой-то я стал совсем недалёкий, не вижу скрытого смысла рекламы, подъехал поближе прочитал подробнее, слава богу думаю, с головой пока в порядке. Короче я дурею от такой рекламы
ролик посмотрел, уссаться http://rutube.ru/tracks/2245017.html
Моисеев в молодости чтоль?
Специально для [i]Митяя[i]
У нас Макдональдсов нема
http://wp-skins.info/wp-content/uploads/2009/10/piggy-grip.jpg
Ах, как там Митя???
Повеселил дятько http://5koleso.ru/articles/2909, смотреть до конца.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин
джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
гыыы http://video.online.ua/20066/
http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444b8cedbc22952797431fe39e5.flv.html
Если кто не в курсе - в четверг закрыли крупнейший торрент-треккер torrents.ru в связи с нарушением авторских прав. Нашёл видос - угорал непадеццки...
http://wazoo.ru/video_3644_Gitler_o_zakritie_torrents_ru.html
Если не стандарт то http://www.youtube.com/watch?v=bpiPAimT1Ko&feature=player_embedded
блин, у него мои максисы
Обязательно со звуком!!!
http://urlas.ru/news/4885/
Зачет.
важный доклад гаишника про вЫеБоНы на дорогах http://www.youtube.com/watch?v=SCRBVlb27ZM&feature=related
с добрым утром, как спалось http://www.youtube.com/watch?v=rFB-Liv1344
ха, видюшка классная
http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U&feature=related
Вспомнился вдруг салют 9 мая на Волге. http://www.youtube.com/watch?v=Il5AERi3dEo
Вот какие нам нужны регулировщики http://www.wimp.com/trafficgirl/
блин, как робот мать её, не знаю чего ты так возбудился
http://www.youtube.com/watch?v=fBrsNVtpQoY&feature=player_embedded
Пфилосопия жизни .
http://www.youtube.com/watch?v=UID3oGei77I&feature=player_embedded
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Обязательно со звуком
http://www.youtube.com/watch?v=olZN-rfKs6w&feature=youtu.be
http://fishki.net/comment.php?id=106733
http://www.youtube.com/watch?v=QZbrYONK9NM&feature=player_embedded =)
http://www.youtube.com/watch?v=Rf8E15aVuOQ&feature=player_embedded
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
http://www.youtube.com/watch?v=XKKnviiBENc&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=RRlb5z_X6NU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JOqv5k4UgCQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=_u5PptEDEAw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ePTOKjKSyPA&feature=related
а что, как вариант
http://www.youtube.com/watch?v=6ydeY0tTtF4&feature=player_embedded
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1380
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1249
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1585
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1585
http://www.youtube.com/watch?v=3qtkNveME0U&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=Wfj_XxU9C60&feature=player_embedded
во народ угарает ))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=0RyUi7xy2_o&feature=player_embedded#!
смотреть до конца))))))))))))
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1200
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1089
http://www.youtube.com/watch?v=lLr_V4x31Ns&feature=player_embedded СУШИ-Доширак Япошки жгут
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1705
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=1735
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=551
http://www.youtube.com/watch?v=EYVrUtSE98s&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=ujjfb-4Ie-k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BWgngURzn1s&feature=player_embedded
lis-s в своем репертуаре, а то давно ничего не скидывал
http://www.youtube.com/watch?v=3vaZQnX4ZWU&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=_ICswnIgDXo&feature=youtu.be
Супер розыгрыш!я плакал http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=MvjCaiZ5Mao&feature=player_embedded
)))))))))))))))))))))
http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf
http://www.youtube.com/watch?v=y84_UZrN1H8&feature=related
Экобампер http://s55.radikal.ru/i149/0910/bd/f36a366743e9.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=ZhNKPiMzxR8&feature=g-hist
прикол )))))))))))))))
наверно только купил и волнуется ))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded
Индийские психи http://www.youtube.com/watch?v=MsP_WpiPiJ8
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Znp6zi-Ap7o
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=lkirQaFq3U0
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OTmhXT8BNvk#!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ха Мишаня, а ты не поленился координаты вбить, так крузака хочется
Вова с постом опередил)))) Миш, я прям доктора Купитмана вспомнил)))))
халява она на запах сладкая видимо, так и манит
Ну вот напали на меня =( Да не любитель я халявы.Интересно стало где такие вкусные места
обязательно смотреть видио http://deita.ru/tv/primorskij-kraj_12.05.2012_812874_po-tsepnoj-reaktsii-v-bolote-pod-vladivostokom-zastrjali-pjat-avtomashin.html
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CzPjCvQ9kNQ#! смотреть с середины
http://auto.fishki.net/comment.php?id=124488 Больше штурманить не буду
чувак свой цвет в секунду поменял
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cGedgEWyyGY#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SVu41gCmhzU
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1PSp-Fs_U30
Бизон Трек Шоу http://www.youtube.com/watch?v=SwTbi1wN7TM
http://fishki.net/comment.php?id=114449
про оргазм понравилось
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xoBNtqRcduM#!
http://www.youtube.com/watch?v=T26mMzX5aHg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QVXWhrt1wps
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V98IkPSva9Q#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=y4XN1g7Puqg#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7ecZJNWVua4#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hWCgNOBsoXw
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vFNv9XYK75k#!
прикол)))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4KEhiUlV6Zk
Зацените, сегодня в личку упало
Доброе утро, Екатерина!
Вы писали что переехали на Северный Кипр, у меня есть несколько вопросов. Так же подумываю перебраться, но пока только в теории. Не против если задам Вам несколько вопросов?
1) Если я планирую купить квартиру за 100 тыс долл, как быстро я получу вид на жительство?
2) Что верно что не верно в этом списке - http://kipr24.ru/pochemu-severnyiy-kipr
3) Цены на авто по сравнению с росс.
4) Сколько налички можно с собой провезти
5) Сколько уходит на семью в месяц средств, если сильно не шиковать?
6) Есть какая то разница в какой валюте оплачивать? В какой выгоднее?
7) Какой город лучше выбрать?
8) Смотровой тур стоит заказывать? Есть какие то тонкости?
9) Садики школы?
10) Медицина?
11) Права российские пойдут?
12) Там офшор?
13) Как вообще живется там?
Виталий.
Хай.
1 после покупки, когда договор будет на руках, подаешь доки и в течении 3 недель будет внж
2 все верно
3 цены на тачки см тут - http://kibrisaraba.com/
4 до 10 тыс баксов нала за 1 поездку
5 пару тысяч баксов
6 разницы нету
7 кирения однозначно, море + горы (в остальных только море) http://ru.wikipedia.org/wiki/Кирения
8 стоит конечно, а как покупать не щупая своими руками? ))) Из тонкостей , бери с собой сразу минимум 5к баксов, что бы хватило заключить сделку.
9 все есть и уж поверь получше чем в росс
10 платная
11 пойдут
12 да, данные не выдают, контору можно зарегистрировать
13 офигительно. больше всего радует что все вокруг довольны жизнью, дети растут в лучшем мире чем я и нет быдла.
не очкуй. бери билеты и сюда, здесь все пощупаешь сам.
Екатерина, спасибо огромное за оперативные ответы!!!!
Летом к вам. Скажите, можно в аренду сдавать квартиру если не полный год буду жить (и для спроса есть ли разница, в городе или в пригороде)? Хочу такую http://kipr24.ru/catalog/kvartira-v-kirenii примерно, в городе. Можно ваш скайп, если есть, через форум не очень удобно!
Виталий.
ZLOdimir
без паники Боба, я его прибил, а ты пока задумайся про Кипр
анамальная зона )))))))) пипец
и это от туда )))))))))))
Черный юмор пошел
http://www.youtube.com/watch?v=W_jMGc6YFqU&feature=g-vrec
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=5yWmnrphshQ
вот чёрный ))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=JjsaLcRWBsE&feature=related
вот ещё ))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KhGwec_zedM
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J8zDXY16QaM
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
http://www.youtube.com/watch?v=gMj834XQMfM&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=tkjMLhfZkMg&feature=player_embedded
))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=6KOkF5nDEIk&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=F5A_H36KLjQ&feature=player_embedded
Уаз валит))):http://www.youtube.com/watch?v=4cQozuJ5a3Q&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=8g8S_AtIsKU&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=js5le2QLDwo&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=SFLlUTRmVvI&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=NzmDSFj6h9k&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=IeTTm-StqAg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded#!
СЛОЖНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные,
но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если
в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику
<<вертикальный-горизонтальный>>, то сидение - это новое свойство. Сидит
она на жопе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а
не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже
сидит, хотя он не живой и не имеет жопы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё
удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с
китайским.
http://bezdor.com/forum/index.php?autocom=gallery&req=si&img=1972
http://www.youtube.com/watch?v=KBluUZ4NnZg&feature=player_embedded#!
Зато он хоть на выездах появляется
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
[attachment=316:a498e9f5...9ba13598.jpg]
[attachment=317:bF_J9YGlbtc.jpg]
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
http://www.youtube.com/watch?v=w7W6eqeTIbE&feature=player_embedded
Обращение клиента в автосервис:
-При включении обогрева водительского сиденья,в салоне пахнет тухлыми яйцами.
Ответ сервиса:
-Попробуйте сменить водителя)))
xx > Даже если ты ищешь в интернете философский камень, тебе не раз покажут сиськи.
ххх: главное для мужика - всегда вовремя стирать носки и СМСки ;)
ууу: особенно СМС-ки :(
О дальних поездках:
xxx: Едем далеко, что ЕСТЬ или ПИТЬ чтобы не Заснуть за рулем ?
yyy: у меня меж сидений термос с кипятком или зелёным чаем.
zzz: Да, пол чашки кипятка на ноги - очень бодрит.
(с) bash.im
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F8_ckBDiR0Q#!
Антон Лирник и LirnikBand - Жигули (official video)
Макс
хорошая дорожка, ты так же хочешь?
Катушку на лебедку под 200 метровый трос аккумулятор от кары в прицеп и можно на такой проспект. Ух-ух!!!
Катушку на лебедку под 200 метровый трос аккумулятор от кары в прицеп и можно на такой проспект. Ух-ух!!!
http://s1.ipicture.ru/
МЕДИАПАНИКА.
Пациент в Зимбабве:
Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве:
Да это какая-то ху..я! А что вы делали?
Пациент:
Е.ал гусей.
Доктор:
Так у вас гусиная ху..я!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
ДОКТОР (записывает в журнал):
Пациент умер от гусиной ху.ни.
ПРЕСС-СЛУЖБА минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода,
пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и
один человек от гусиной ху.ни.
ЖУРНАЛИСТ (записывает):
Гусиная ху.ня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.
НОВОСТНОЕ агентство:
В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной ху.ней.
ТЕЛЕКАНАЛ:
Неизвестное ранее заболевание гусиной ху.ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
НАУЧНОЕ светило А:
Да, гусиная ху.ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
АВИАКОМПАНИЯ Конго-Эйр:
Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху.ни.
НАУЧНОЕ светило Б:
Власти скрывают! На самом деле гусиная ху.ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
ПРЕССА (публикует фотографии гусей):
Гагакающие убийцы рядом!
ПОЛИТИК:
Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху.ни крайне необходимо истребить всех гусей.
МИЛИЦИЯ (козыряет):
Будет сделано.
ВЛАДЕЛЬЦЫ гусиных ферм:
Да вы что, ох.ели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)
ПРЕССА:
Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
МИНИСТР здравоохранения Монголии:
Для спасения страны от эпидемии гусиной ху.ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной ху.ней.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР Монголии:
Да вы ох.ели!
ПРЕЗИДЕНТ Монголии:
Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
БЫВШИЙ ПРЕМЬЕР-МИНИСТР Монголии:
Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху.ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.
КАНДИДАТ в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х.йня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!
ИЗБИРАТЕЛИ Монголии:
Да вы о.уели!
http://www.zonadeneg.ru/kruto/index.html
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал
http://s2.ipicture.ru/
http://s2.ipicture.ru/
1. Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
2. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
3. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...
http://s2.ipicture.ru/
http://s1.ipicture.ru/
http://lurkmore.to/%D0%A7%D0%B0%D0%BA_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8%D1%81
http://s2.ipicture.ru/
http://vk.com/video6225490_161112981?section=all
Анегдот от кулибина попали на небеса водитель автобуса и священник боженька и говорит водитель попадет в рай а священник в ад .священник взмолился господи за што я всю жизнь тебе служил почему в ад боженька и говорит когда ты читал проповеди у тебя вцеркви все спали а когда водиель автобуса ездил по своему марш руту у него в автобусе все молились
http://saveimg.ru
жизненно
я аж прослезилась от умиления)))
"Женщины такие милые и непонятные существа. Жена полночи сидела за компом пока я спал, залезла ко мне под одеяло и говорит: "Я хочу мёду, овсянки и чаю!".
Притворяюсь спящим, а она через пару минут так мечтательно выдаёт: "Вот я знаю, если бы ты не спал, ты бы пошел и всё это мне приготовил, потом принёс в постельку.
Пока я кушаю, гладил бы меня по головке и говорил, что очень меня любишь, что готов сделать всё, что я попрошу лишь бы я была счастлива.
А потом поцеловал бы и начал рассказывать, что никогда меня не бросишь и всю жизнь будешь обо мне заботиться по тому, что хочешь для меня самого лучшего.
И я бы поверила тебе, по тому, что ты меня и правда очень сильно любишь!" Она замолчала на пару минут, а потом со слезами на глазах начала меня целовать:
"Андрюш, я тебя так люблю, так люблю! Ты у меня самый лучший!" Утром она даже мне завтрак в постель принесла от счастья."
http://s2.ipicture.ru/
http://s2.ipicture.ru/
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)