Юмор Опции

Катушку на лебедку под 200 метровый трос аккумулятор от кары в прицеп и можно на такой проспект. Ух-ух!!!

Катушку на лебедку под 200 метровый трос аккумулятор от кары в прицеп и можно на такой проспект. Ух-ух!!!

хе

Прикрепленные файлы

 572349_541727.jpg ( 39,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 65
 mr35i8truvqn.jpg ( 56,32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 74
 post_8_1267539744.jpg ( 70,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 83

 

О-о-о-о-о!!!.... Красотища-то какая! Уже хочу

МЕДИАПАНИКА.
Пациент в Зимбабве:
Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве:
Да это какая-то ху..я! А что вы делали?
Пациент:
Е.ал гусей.
Доктор:
Так у вас гусиная ху..я!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
ДОКТОР (записывает в журнал):
Пациент умер от гусиной ху.ни.
ПРЕСС-СЛУЖБА минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода,
пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и
один человек от гусиной ху.ни.
ЖУРНАЛИСТ (записывает):
Гусиная ху.ня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.
НОВОСТНОЕ агентство:
В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной ху.ней.
ТЕЛЕКАНАЛ:
Неизвестное ранее заболевание гусиной ху.ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
НАУЧНОЕ светило А:
Да, гусиная ху.ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
АВИАКОМПАНИЯ Конго-Эйр:
Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху.ни.
НАУЧНОЕ светило Б:
Власти скрывают! На самом деле гусиная ху.ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.
ПРЕССА (публикует фотографии гусей):
Гагакающие убийцы рядом!
ПОЛИТИК:
Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху.ни крайне необходимо истребить всех гусей.
МИЛИЦИЯ (козыряет):
Будет сделано.
ВЛАДЕЛЬЦЫ гусиных ферм:
Да вы что, ох.ели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)
ПРЕССА:
Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
МИНИСТР здравоохранения Монголии:
Для спасения страны от эпидемии гусиной ху.ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной ху.ней.
ПРЕМЬЕР-МИНИСТР Монголии:
Да вы ох.ели!
ПРЕЗИДЕНТ Монголии:
Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

БЫВШИЙ ПРЕМЬЕР-МИНИСТР Монголии:
Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху.ни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

КАНДИДАТ в президенты Монголии:
Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х.йня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

ИЗБИРАТЕЛИ Монголии:
Да вы о.уели!

http://www.zonadeneg.ru/kruto/index.html

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал

ВОТ! Вот это самосозание!

1. Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

2. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

3. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Прикрепленные файлы

 g5vQ9_8Ox3Q.jpg ( 24,51 килобайт ) Кол-во скачиваний: 69