классификатор, ))) Опции

Классификация джиперов.

Характеристики присущие обоим полам !!!

НовичОк

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как
бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида,
перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по
колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне
удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно
склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как
остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и
совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того
места где он по определению производителя не должен был оказаться
никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых
в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют,
за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже
два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта,
ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер
приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и
(иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело
на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие,
сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые
дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь
лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и
обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых
смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются
на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и
костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко
перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то
ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и
уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной
глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща
проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А
уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой
сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится.
Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а
скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед
начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают
истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают
раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому
что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы
вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за
исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.

Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих
друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что
джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во
всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций.
Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку
поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать
до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить
спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье
старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у
костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день,
фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести
ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе
своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются
взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного
значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие
результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё
лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На
соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом
рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не
стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться
парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает
волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты.
В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе.
Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом
засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается
плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее
часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых
древностей преимущественно российского производства. Сами по себе
чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы
на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались
люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить
немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их
обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати,
истории джиперского движения известен один случай когда
свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных
чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь
переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и
освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и
пришлось менять маршрут прохождения.

Настоящий мужик ХИХИ...

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и
на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и
всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков
и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет
во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую
всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите
на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по
полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в
многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь.
Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают
угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так
получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр
или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так
давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня
дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом
году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу
доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете - вечер, прохладно, чёткие тени деревьев, между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на
гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это
прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась
проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять,
ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хоч
у понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду,
пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так
смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на
дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лу
чше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь
грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.