Юмор - BEZDOR.Com - Off-Road Club

Юмор

Опции

OPTIMA

16.3.2009, 20:09

Сообщение #1

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва

Вот, собственно такой темы явно не хватало

Ответов (1 - 99)

OPTIMA

16.3.2009, 20:12

Сообщение #2

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 104
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва

Ненормативная лексика

http://rutube.ru/tracks/1495431.html?confi...f6b95a42acc9f01

Katrine

17.3.2009, 1:27

Сообщение #3

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

http://alxmcr.livejournal.com/1449644.html
тоже с ненормативной

Katrine

17.3.2009, 1:34

Сообщение #4

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

http://www.youtube.com/watch?v=xVrEU7ouRiE
только ненормативная

Katrine

17.3.2009, 1:53

Сообщение #5

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

старенькое:
http://www.youtube.com/watch?v=EauCHFYveqA

Katrine

17.3.2009, 13:10

Сообщение #6

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

tazoprom

http://vimeo.com/3693283

Prizrack

17.3.2009, 22:56

Сообщение #7

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва

из старенького:

"... Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...."

Vo-ha

18.3.2009, 3:55

Сообщение #8

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

хохлятский родстер http://rutube.ru/tracks/799823.html?v=ba75...2fdce6eb58d0e5a

Drakon

19.3.2009, 23:53

Сообщение #9

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый...

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.

Ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо...

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
задирает юбку
И глядит на твой карман -
это проститутка.

С ними лучше не ходить,
так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
это просто шлюха...

С нею можно так, разок,
коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
без презерватива.

Если девушка с другой
даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
а она молчала.
Если ты его достал,
а она убрала,

Участь женщины такой,
друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
женщина фригидна.

Если ходит за тобой
мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
я не возражаю,
Потому что даже мысль
эта возбуждает...

Об одном тебя прошу,
обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез,
помни сын мой, Вова.
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!

Katrine

20.3.2009, 0:30

Сообщение #10

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Drakon

20.3.2009, 1:06

Сообщение #11

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

Зачем же нас так обижать.

Вообще лучшими поварами всегда считались мужчины.

SUPERSTAR

20.3.2009, 1:10

Сообщение #12

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 12.3.2009
Из: @eroport

Цитата(Katrine @ 17.3.2009, 1:34)

http://www.youtube.com/watch?v=xVrEU7ouRiE
только ненормативная

Он псих реальный. Живет у нас на Аэропорте. В -20 ходит по двору в майке с голой грудью. и.т.д.

Drakon

22.3.2009, 13:18

Сообщение #13

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

камасутра

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Drakon

22.3.2009, 13:48

Сообщение #14

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Drakon

22.3.2009, 14:42

Сообщение #15

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

Анекдотики.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои- цветики степные!"
делает характерное перебирание пальцами.
Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

- В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами…
Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю.
А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом,
а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи.
А я думаю, что это потому, что я - учитель...

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой,
пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину,
который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Drakon

22.3.2009, 15:34

Сообщение #16

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

РАННЯЯ ВЕСНА
По всем приметам весна будет ранняя и теплая....
Народные приметы:

"Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из чего-то растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям..."

Drakon

22.3.2009, 15:49

Сообщение #17

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

http://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boa...e_types/gif.gif

Прикрепленные файлы

__26700fhn.jpg ( 68,74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107

img_4528859_15181_1.jpg ( 25,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107

img_4528859_15185_1.jpg ( 76,78 килобайт ) Кол-во скачиваний: 101

img_16609868_3039_1.jpg ( 25,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 96

Drakon

22.3.2009, 16:05

Сообщение #18

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

Из жизни
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие - удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались". Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова - здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,
дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было
решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился - что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то - в куртке! А куртка - на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили - да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? - спросил один из них.
- Не-а! - весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
P.S. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков - его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
P.P.S. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает - "ПОЧЕМУ?!!!".

LEON

22.3.2009, 21:58

Сообщение #19

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Будущее Украины:

Vo-ha

23.3.2009, 2:11

Сообщение #20

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

оборжаться http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak...feature=related

JACKAL

23.3.2009, 18:54

Сообщение #21

шустрый юзер

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 13.3.2009
Из: Москва

JACKAL

23.3.2009, 19:19

Сообщение #22

шустрый юзер

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 13.3.2009
Из: Москва

JACKAL

23.3.2009, 19:27

Сообщение #23

шустрый юзер

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 13.3.2009
Из: Москва

БЕЛЫЙ ВЛАСТЕЛИН ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ

Katrine

23.3.2009, 21:44

Сообщение #24

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

не совсем юмор...но картинки классные

Прикрепленные файлы

02Kr.jpg ( 44,38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 116

03Kr.jpg ( 38,09 килобайт ) Кол-во скачиваний: 103

7.jpg ( 50,44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 90

09Kr.jpg ( 59,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 104

231.jpg ( 71,82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 104

gilbert_17.jpg ( 134,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 107

gilbert_01.jpg ( 67,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 90

electricart5.jpg ( 114,72 килобайт ) Кол-во скачиваний: 105

сирота

24.3.2009, 0:39

Сообщение #25

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Из старенького:

Разговоры диспетчеров с пилотами.
И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
Д - диспетчер;
П - пилот.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П : (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!.............................
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
Пилот 737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
ЗАНАВЕС…..

сирота

24.3.2009, 0:47

Сообщение #26

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

И еще чуток:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция).

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас,
расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы
(на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,
КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ»
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные
ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы
занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы
считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сержж

31.3.2009, 14:28

Сообщение #27

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 371
Регистрация: 13.3.2009
Из: Москва, Люблино

Всякое авто должно трогаться по-разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила (восьмерка, девятка) - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика (копейка и пр.) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Vo-ha

1.4.2009, 3:20

Сообщение #28

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

так, поржать http://www.youtube.com/watch?v=bJJMMEEqKYM

Сержж

3.4.2009, 12:38

Сообщение #29

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 371
Регистрация: 13.3.2009
Из: Москва, Люблино

Кризис. Блондинка лишилась своего любимого "Лексуса" ... она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:"Так вот ты какое, Подмосковье!"

Drakon

3.4.2009, 22:44

Сообщение #30

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

http://bezdor.ru/forum/style_images/ip.boa.../attach_add.png

Прикрепленные файлы

kot_kriz.jpg ( 90,7 килобайт ) Кол-во скачиваний: 118

1233681189_tn.jpg ( 15,98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 99

pb26717.jpg ( 78,95 килобайт ) Кол-во скачиваний: 99

leprotto

6.4.2009, 9:34

Сообщение #31

юзер полувялый

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 5.4.2009
Из: Москва, Внуково

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
-Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и кpеееепко уснул. Тем временем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации

LEON

7.4.2009, 21:56

Сообщение #32

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Вот такую картинку сегодня сам сделал возле ДжипКлондайка:

Katrine

7.4.2009, 21:59

Сообщение #33

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

Цитата(LEON @ 7.4.2009, 22:56)

Вот такую картинку сегодня сам сделал возле ДжипКлондайка:

жжот тазовод)))))

Сержж

8.4.2009, 15:49

Сообщение #34

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 371
Регистрация: 13.3.2009
Из: Москва, Люблино

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того,что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. потом в станках, рассчитанных на Европу,тупо заканчивается или бумага, или краска))))

LEON

16.4.2009, 21:39

Сообщение #35

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

А вот сегодня в метро запечатлил:

LEON

17.4.2009, 23:43

Сообщение #36

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

17.4.2009, 23:44

Сообщение #37

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Drakon

18.4.2009, 13:57

Сообщение #38

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

РжунИмогу

LEON

18.4.2009, 20:36

Сообщение #39

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Валер, ты чо неграмотный? У нас же приличный ресурс - соблюдай орфографию! Правильно будет ржунИмАгу!

LEON

19.4.2009, 1:04

Сообщение #40

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

19.4.2009, 1:05

Сообщение #41

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

19.4.2009, 1:06

Сообщение #42

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

20.4.2009, 0:01

Сообщение #43

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Katrine

20.4.2009, 0:31

Сообщение #44

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

Цитата(LEON @ 20.4.2009, 1:01)

класс)))) у меня где-то фотка есть типа такой....только нам над ментами растяжка и надпись "попробуй найти дешевле"...на ленинском фоткала))) правда хрун щас найду уже

LEON

21.4.2009, 23:13

Сообщение #45

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

сирота

21.4.2009, 23:26

Сообщение #46

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Саня, а вот это то что надо для клубных выездов, а еще багажник на крышу чтобы было куда шмурдяк покидать.

Drakon

22.4.2009, 0:27

Сообщение #47

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

У нас как раз есть большой на дефендера.

сирота

22.4.2009, 11:10

Сообщение #48

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Ну что, надо Леона озадачивать покупой этого баса.

LEON

22.4.2009, 20:31

Сообщение #49

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

А чо сразу я-то? Мопеда не моя!!! Просто мимо проходил.

сирота

22.4.2009, 20:42

Сообщение #50

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Сцылку ты нашел, значит знаешь где сиё чудо уесть, вот тебе и отдуваться.

LEON

22.4.2009, 20:53

Сообщение #51

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Сие чудо стоит где-то на просторах Пиндостана, а меня туда чёто не тянет!
А ваще, надо в галерею с компа залить картинки прикольных тарантасов - всё времени нет.

сирота

22.4.2009, 21:31

Сообщение #52

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Вот блин, лано омазался))))))))))))))

LEON

29.4.2009, 0:31

Сообщение #53

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

сирота

29.4.2009, 0:45

Сообщение #54

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))))))))))

сирота

6.5.2009, 0:21

Сообщение #55

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Вотвам ешо[attachment=36:P1010478.jpg2.jpg]

Прикрепленные файлы

P1010478.jpg2.jpg ( 134,26 килобайт ) Кол-во скачиваний: 97

Drakon

12.5.2009, 23:02

Сообщение #56

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

1240625455_1197495537_12.jpg ( 12,24 килобайт ) Кол-во скачиваний: 112

1240625455_1198142167_prikol31.jpg ( 43,6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 110

1240625527_1198142195_prikol20.jpg ( 36,42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 128

1240625527_1198535681_6.jpg ( 24,49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 113

LEON

12.5.2009, 23:54

Сообщение #57

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

19.5.2009, 23:44

Сообщение #58

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Я валялся. Ненорматив.
http://www.fishki.net/comment.php?id=51750

LEON

27.5.2009, 0:30

Сообщение #59

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

А вот это очень похоже на паджеру:

Drakon

28.5.2009, 0:17

Сообщение #60

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

На деревянную.

SUPERSTAR

8.6.2009, 22:33

Сообщение #61

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 252
Регистрация: 12.3.2009
Из: @eroport

ПИПЕЦ РУЛЬ

Vo-ha

8.6.2009, 22:38

Сообщение #62

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

отлично, классный руль, как раз с тебя и начнём, давай Лёх сюда http://bezdor.ru/forum/index.php?showtopic...0&start=220

Monster

8.6.2009, 22:59

Сообщение #63

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Регистрация: 26.5.2009
Из: Московская область

Жесть! А если еще и подушка работала бы... и стрельнула как нибудь... Мда... и нафига так надо было придумывать?

мальцев игорь

8.6.2009, 23:00

Сообщение #64

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 29.4.2009

Не совсем понял, что туда вкрячили? Подскажите убогому...

Monster

8.6.2009, 23:05

Сообщение #65

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 168
Регистрация: 26.5.2009
Из: Московская область

монитор вкорячили туда...

Drakon

9.6.2009, 0:34

Сообщение #66

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

При повороте смотреть не удобно.

Katrine

9.6.2009, 2:57

Сообщение #67

серый кардинал

Группа: Пользователи
Сообщений: 473
Регистрация: 11.3.2009
Из: ну, допустим Россия

Цитата(Drakon @ 9.6.2009, 1:34)

При повороте смотреть не удобно.

дык как раз для разрабатывания шейных позвонков)))) за рулем иной раз так шея затекает.............

Ta3uk

9.6.2009, 10:43

Сообщение #68

юзер полувялый

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 24.5.2009
Из: Москва, ЮАО

а я б лучше аквариум с рыбками внедрил! =) глазам приятней))))
Красота) и при повороте смотреть можно))

мальцев игорь

9.6.2009, 13:48

Сообщение #69

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 29.4.2009

А может навигатор влупили....

Drakon

9.6.2009, 23:19

Сообщение #70

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 634
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва Вешняки

Не не правильный девайс. Это лично мое мнение.

андерсон

26.6.2009, 0:28

Сообщение #71

шустрый юзер

Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Регистрация: 12.3.2009
Из: Москва

http://www.youtube.com/watch?v=S4dgoO9OdyE

Ranger

26.6.2009, 9:29

Сообщение #72

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Регистрация: 24.4.2009
Из: Moscow City

Во даже уаз курил)))) Беларусь решает)))

nick659

26.6.2009, 17:26

Сообщение #73

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 650
Регистрация: 10.4.2009

Вот что значит дать Белоруси латекс с пупырышками...

Vo-ha

27.6.2009, 21:37

Сообщение #74

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

пару дней назад увидел белый рекламный щит с надписью о подруге девушки. Прочитал я и думаю: какой-то я стал совсем недалёкий, не вижу скрытого смысла рекламы, подъехал поближе прочитал подробнее, слава богу думаю, с головой пока в порядке. Короче я дурею от такой рекламы

Vo-ha

17.8.2009, 0:41

Сообщение #75

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

ролик посмотрел, уссаться http://rutube.ru/tracks/2245017.html

сирота

2.11.2009, 0:28

Сообщение #76

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Vo-ha

2.11.2009, 0:36

Сообщение #77

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

Моисеев в молодости чтоль?

Mitya

3.11.2009, 0:05

Сообщение #78

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Регистрация: 28.3.2009
Из: Москва

Цитата(сирота @ 2.11.2009, 0:28)

.ля,одни извращенцы......тьфу....до деревни уже добрались....

сирота

3.11.2009, 0:18

Сообщение #79

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

сирота

3.11.2009, 0:19

Сообщение #80

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

сирота

3.11.2009, 0:21

Сообщение #81

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Специально для [i]Митяя[i]

Mitya

3.11.2009, 0:29

Сообщение #82

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 442
Регистрация: 28.3.2009
Из: Москва

Цитата(сирота @ 3.11.2009, 0:21)

Специально для [i]Митяя[i]

эээээ,а чо мясо не почистили? Это не правильный бутерброд,вас такими во Владимире потчуют?

Vo-ha

3.11.2009, 0:31

Сообщение #83

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

Цитата(сирота @ 3.11.2009, 0:19)

да и братва владимирская какая-то странная

сирота

3.11.2009, 0:34

Сообщение #84

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

У нас Макдональдсов нема

сирота

3.11.2009, 0:39

Сообщение #85

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Цитата(Vo-ha @ 3.11.2009, 0:31)

да и братва владимирская какая-то странная

Пацаны как пацаны

сирота

4.11.2009, 0:07

Сообщение #86

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

nick659

19.11.2009, 23:20

Сообщение #87

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 650
Регистрация: 10.4.2009

Прикрепленные файлы

bt3IE2.jpg ( 52,36 килобайт ) Кол-во скачиваний: 99

LEON

20.11.2009, 0:21

Сообщение #88

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

20.11.2009, 0:34

Сообщение #89

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

louisiana

20.11.2009, 22:17

Сообщение #90

шустрый юзер

Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Регистрация: 1.6.2009
Из: Москва ЦАО

Свинной грипп

Vo-ha

23.11.2009, 0:12

Сообщение #91

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

LEON

24.11.2009, 1:48

Сообщение #92

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

24.11.2009, 1:49

Сообщение #93

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

LEON

24.11.2009, 1:51

Сообщение #94

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Ах, как там Митя???

сирота

27.11.2009, 0:16

Сообщение #95

Начинающий беспредельщик

Группа: Пользователи
Сообщений: 1167
Регистрация: 12.3.2009
Из: 33 Еврейский Автономный Округ

Повеселил дятько http://5koleso.ru/articles/2909, смотреть до конца.

Гость_смайлик_*	11.12.2009, 22:53 Сообщение #96
Гости	Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Vo-ha

18.1.2010, 3:04

Сообщение #97

Царь

Группа: Администраторы
Сообщений: 9493
Регистрация: 11.3.2009
Из: Рашки

гыыы http://video.online.ua/20066/

Гость_смайлик_*	5.2.2010, 14:07 Сообщение #98
Гости	http://www.yapfiles.ru/show/67567/60a52444...fe39e5.flv.html

LEON

22.2.2010, 4:21

Сообщение #99

аЦкий тролль

Группа: Пользователи
Сообщений: 1086
Регистрация: 11.3.2009
Из: Чехов

Если кто не в курсе - в четверг закрыли крупнейший торрент-треккер torrents.ru в связи с нарушением авторских прав. Нашёл видос - угорал непадеццки...

http://wazoo.ru/video_3644_Gitler_o_zakrit...orrents_ru.html

nick659

6.4.2010, 22:27

Сообщение #100

почтенный флудер

Группа: Пользователи
Сообщений: 650
Регистрация: 10.4.2009

Если не стандарт то так

« Предыдущая тема · Курилка · Следующая тема »

1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)

Пользователей: 0